Когда кот брутальнее, чем ты...
Я хотела бы рассказать нашу историю, историю о том, как мы спасали нашего маленького и теперь уже родного Марселя. Все началось летом. Мой молодой человек ездил к родителям в другой город, и там,в подвале он обнаружил маленького чумазого котенка. Он был один, без мамы , крошечный котеночек во мраке тьмы. Он изредка сидел на улице возле лавки, мяукал, хотел кушать. Мы понимали, что один он погибнет там ,и решили увезти его к себе ,В другой город ,за 300 км от его местонахождения. На поезд котенок и мой парень не попали ,так как малыш был без какой либо справки, пришлось подключать мою семью. В итоге, проехав 600км ,Марсель оказался дома. Но спустя время, любознательность маленького сыграла с ним злую шутку. Он упал,и переломал себе переднюю лапку. 2 тяжелых перелома на одной кости..сколько же бессонных ночей, сколько слез.. некоторые знакомые говорили, Что легче уже усыпить. Но мы не сдавались, ведь не напрасно же его везли сюда, он должен жить, и не важно сколько это будет стоить нам сил, денег, или чего то еще. Моя 3 летняя собака , следила за котей, каждую ночь переживала за него, лежала рядом и не отходила ни на шаг. Он стал частью нашей семьи, и мы держались все вместе. Недавно Марсельке сняли спилы ,швы, наконец мы сняли его защитный воротки, из-за которого он получил свою 2ю кличку-Космонавт )И теперь, В его 4 месяца ,наступил блаженный покой для него! Каждый день он носится по квартире со своей старшей «сестричкой» и весело проводит с ней время. Добра всем, и не оставляйте малышей на улице ,не смотри ни на что! Ведь этот комочек может стать для вас самым ласковым членом семьи!
Зарегистрируйся на сайте inshopper.ru, покупай Whiskas своему питомцу и получай до 50 рублей обратно с каждой покупки!
Ссылка
Ссылка
Мне не нужны другие,мне нужна она
Анекдоты про кошек.......)))))))
- Сколько у вас кошек?
- ммм... надо посчитать.
-------------
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро
-------------
Разговаривают два грабителя.
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост коту.
-----------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, и он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
--------------
- Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
- Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.
-------------
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!
--------
Космонавты знают, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда
кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
--------
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
-------------
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив
свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм,
заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
------------
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему когда ты моешь кошку, она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её не выжимаешь?
----------------
Новоиспеченный супруг-алкоголик, страшно опасающийся
церемонии бракосочетания, признается дружкам:
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное,
пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
----------------
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж,
бросив тапок в кота, а попав в жену.
--------------
Беседа двух теоретиков:
- Как вы думаете, коллега, если на спину кошки привязать
бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд
маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху
на нее обрушится потолок.
--------------
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос,
а потом ничего - втянyлась.
------------
- Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль..
- Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика.
- Сколько у вас кошек?
- ммм... надо посчитать.
-------------
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро
-------------
Разговаривают два грабителя.
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост коту.
-----------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, и он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
--------------
- Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
- Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.
-------------
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!
--------
Космонавты знают, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда
кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
--------
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
-------------
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив
свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм,
заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
------------
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему когда ты моешь кошку, она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её не выжимаешь?
----------------
Новоиспеченный супруг-алкоголик, страшно опасающийся
церемонии бракосочетания, признается дружкам:
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное,
пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
----------------
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж,
бросив тапок в кота, а попав в жену.
--------------
Беседа двух теоретиков:
- Как вы думаете, коллега, если на спину кошки привязать
бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд
маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху
на нее обрушится потолок.
--------------
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос,
а потом ничего - втянyлась.
------------
- Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль..
- Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика.
Мне не нужны другие,мне нужна она
На одной из городских окраин
рощица стоит - она слегка
затерялась среди новых зданий,
неприметна и невелика.
Здесь затишно - нет увеселений:
каруселей, бара, шашлыков,
здесь покойно -
здесь густые тени,
и в тени - тенета пауков.
Здесь гуляет часто одичалый
чей-то непокорный беглый кот;
этот кот, по сути, добрый малый,
просто - независимо живёт.
Шелестя упругой серой тенью
в неподстриженно-густых кустах,
охраняет он свои владенья,
городских распугивая птах.
Некогда носил он громкий титул,
упивался тёплым молоком
и с подобострастием мурлыкал
всем, кто приходил в хозяйский дом.
Был он смирным, ласковым и гладким,
только безотчётно тосковал
по деревьям, дракам, беспорядку...
И в один прекрасный день сбежал.
И теперь бродяжит он, безродный,
не приемля милостей и благ -
грязный, неухоженный, голодный,
пацанвы окрестной тайный враг.
...Вечер тих и неоглядно тёмен.
Кот бездомный скрылся в нём давно.
И горит в пятиэтажном доме
им не позабытое окно.
Вот так спит кот моей подруги. Я видел, как они изворачиваются во сне, но спать стоя - это высший пилотаж.
